気づき

昨日久しぶりに声を上げて泣いた。

涙が後から後から止まらなかった。

おーちゃんが出てってから数ヶ月続いていたけど

最近はここまで打ちのめされることはなかったのに。

自分で選択してよいと思うことをしてきたことすべて失敗してしまった。

家族を持つことは私には向かないようだ。

なにがあっても家族は最終的に味方でいてくれる

言葉にしなくても理解し受け入れる

そんな家族を理想としていた。

自分の実家がそうじゃなかったから。

やっぱり自分が育った環境以上のことはできないんだな。

だってどうしたらいいのかわかんないもん。

自分でよいと信じてやってきたことは一般的にはよくなかったり。

間違っているかどうかは指摘されないとよいと思っている人にはわからない。

失敗して初めて違っていた間違っていたんだってことに気づく。

それじゃ遅いんだよね。

人生何度でもやり直しができると言う人がいる。

そんなの嘘だ。

家族はやりなおしができない。

自分で産み育てた子供は絶対に裏切らないしずっと好きでいてくれると

そんな風に育てていると自信を持っていた。

馬鹿だね私は。

おーちゃんにあっさり裏切られ

それ以降失敗しないようにと気を使ってきたちーにも嫌われ。

相方は全く私を理解していない。

悪いとこしか見ていない。

私のやさしさや弱さを全く知らないし知ろうとしていない。

家族ってなんだ？

お互いを理解し一番信用し助け合って行くそんな家庭を築きたかった。

私がダメなやつだから　人として最低だから理想は現実化しなかった。

私さえいなければこの家族はもっとよい方向に行ったんだろう。

自分がすべていけなかったことは理解している。

だけど理想からかけ離れすぎた現実を突きつけられると生きる気力を失う。

生きてる意味　そんなのない。

死ぬ意味　それもない。

なにもない。

家族というくくりが辛い。

自分が駄目なやつだと突きつけられているこの家にいるのは辛い。

自殺は残された人に罪悪感を与えてしまうことになる。

死ぬことも許されないんだな。

相談できる人は誰もいない。

だったら逃げてもいいんじゃないかって思う。

準備をしよう。

知らない土地で誰とも親密にならず一人でひっそり暮らそう。

それが私には合っていると思う。

誰かを知らぬ間に傷つけたり自分が傷つけられたり　もう嫌だ。

疲れた。

人生折り返し中なんだからもう逃げてもいいよね。

仲良し家族になりたかったな。

この家族でいれることが幸せだって思ってほしかったな。

馬鹿だな私は。

私と結婚しなければ　私のところに産まれてこなければ

みんなもっとしあわせでいられたのにね。

出会ってしまってごめんね。

私はこの家に不幸をもたらせている。

せめてもの償いをさせてもらおう。

迷惑をかけないようしっかり準備をしないとな。