謝った

一昨日ちーと喧嘩した。

出て行きたいと言う発言に絶望と怒りを覚えるから。

3年前おーちゃんがこの家を出て行きたいと言っていたのを思い出すから。

思春期を迎えてからおーちゃんもちーも自分の思い通りにならないことがある度

早くこの家を出て行きたいと言うようになった。

実際その頃の私もこの家を出て行きたいと思っていた。

仕事と家庭の両立は身体的にとても負担だったから

家庭から逃げたいと思ってしまったんだと思う。

仕事は逃げたらそこで終わり。

でも家庭は

家族は一端逃げたとしてもいずれ戻れるっていう甘えがあったんだと思う。

3年前おーちゃんと話し合ったとき

出て行きたいって言われるのがすごく嫌だったって言われてショックだった。

そんなに傷つけていたのかと・・・全然気づかなかった。

自分のことばっかりで母親が出て行きたいと言ったらそりゃ子供としては嫌だよなと。

家庭は安心できる場所、帰って来たいと思う場所にしたいと望んでいたはずなのに。

出て行きたくないって居座られるようなそんな家庭を作りたかったのに。

真逆になっちゃった。

やっぱり自分も昔家を出て行きたくて仕方なかった。

中学の頃からどうやったら自活できるのかと考えていた。

そんなやつが親になって居心地のいい家庭が作れるわけがない。

そりゃそーだ、居心地のいい家を知らないんだから。

叶わない夢を抱いていた自分が悲しくて虚しくて生きる希望を失う。

だから今回ちーに早くこの家を出て一人暮らしをしたいと言われて

言葉の本質を見抜くことなくカーっとなり

そんなにこの家が嫌ならいつでも出て行け！

二度と帰ってくるな！と嫌な言葉をぶつけてしまった。

ちーとしてはただ一人暮らしをしたいってだけだったようだが。

門限があったりして私がいることが不満なんだと思う。

門限があるのは心配だからなんだけどね。

掃除や勉強については殆ど促すことはないけど

やりなさいと言うのは本人の為であり決して自分の為じゃない。

それがわからなくてうるさい私のことは嫌いなんだと思う。

ゲーム三昧なぐーたら娘に布団のあげさげとかお昼ご飯を作ったりと

かなり妥協してるんだけどね　全く伝わらない　虚しい。

喧嘩になってから死にたくなってどうやって死ぬか考えた。

でもひーを残して死ぬわけにはいかない。

まだ残念ながら理性が残ってた理性がなくなるほどになれれば楽になるのに。

自殺できる人が羨ましい。

死ねないんであればこのまま嫌な時間をまた3ヶ月前のように繰り返すのは

不毛にもほどがある。

だから自分の非を認めて素直にちーに謝った。

3年前といい3ヶ月前といい3という数字はなんかよくないな自分。

3年前の繰り返しになる可能性が最近高いからとても憂鬱である。