人それぞれの価値観。

数日前 バイクで日本一周した22歳の子が自殺した。

楽しそうな投稿が沢山あって充実しているような見た目だったけど

この日に命を絶とうと決心していたっていうのがところどころで見えた。

『これで僕の旅は終わり。

もう苦しみたく無いし悩みたくも無い。

最後に日本一周出来て幸せだった、楽しかった。

さようなら。』

って最後のツイート。

涙が止まらなかった。

どうして22年しか生きてないのに死を選択するしかなかったのか。

誰か心の支えになってくれる人はいなかったのか。

ひとりぼっちで真っ暗闇の中飛び込むのはさぞかし怖かっただろう。

そんなことが頭の中胸の中ぐるぐるぐちゃぐちゃに混ざって

辛くて辛くて苦しくて苦しくて。

でもね

次の日 冷静になって思ったんだ。

彼は最後に

幸せだった、楽しかったって残してる。

幸せで楽しかった最期なんだ。

私もね ずっと思ってる。

この先 なんの為に生きていけばいいんだろうって。

人って未来に起こりうるなにかに期待しているから頑張れるんだと思う。

私はね そんな希望や期待がなくなっちゃったんだ。

最後の一人になっても絶対死なない。

将来人が羨むようななにかを成し遂げてやる。

なにがあっても私は強いから負けたりしない。

こんな風に考えていたんだよ かつては。

でも信頼しきってたあの子のに裏切られたあの日から

私の強い気持ちも希望もなくなっちゃったんだ。

自分が最低な人間だからだって自己嫌悪 自分を責め続けてる。

今度はあの子が裏切るんじゃないか 私を見限るんじゃないかって

ちょっとした言動に怯えながら過ごしてる。

そんな自分が大嫌いだ。

そんな毎日でもちょっとした幸せはあったりする。

その時にね思うんだ。

あぁこれで最期になれたらいいのにって。

そしたらこの先自分を責めなくてもいいし苦しまなくていいって。

自殺ってそんなにいけないのかな。

自分の意思で生まれてくるわけじゃないんだから

最期くらい自分で決めてもいいじゃん。

人間いつか必ず死ぬんだから。

事故や病死、他殺で自分の意思に反して死ぬんだったら

私は死ぬタイミングくらい自分で決めたい。

残された人を思ってしまうと実行はできないけど。

私が実行したことで助けられなかった自分を責めて苦しんでしまうかもしれない。

実行するときには助けてなんて思って無いと思うから責める必要なんだけどね。

もし周りが理解してくれるのであればすぐにでも。

他人の気持ちなんか無視して自分ファーストな思考になれればどんなに楽だろう。

もう苦しみから逃れたい。

私ってそんなにだめな人間なんだろうか そんなに酷いことしたんだろうか。

22歳で自分の思いを遂げられた彼が羨ましい。