気づいたら年が明ける。
弟が末期がんって知ったのが約1ヶ月前。
そこからは怒濤の日々だった。
弟の症状とか経過とか諸々は追々書いていこうと思うけど。
いろいろあってやっと退院までこぎ着けたのに退院から25時間後
また病院に戻って行ってしまった。
痩せ細り悔し涙を流しながら救急車の到着を待つ弟の姿を目の当たりにして
辛くて辛くて堪えてるのに勝手に涙が出てきてしまった。
私が泣いたらみんなが不安になるのに。
ダメだな私は。
やっぱり私はだめ人間だ。
生きたがっているあいつがもうすぐ死ぬ。
未来になんの希望も見いだせず惰性で生きている私。
どうして？
代わってやれたらいいのに。
悔しいよ。
ほんとに悔しいけどどうしようもない。
3年ぶりに父にも会った。
変わらないな父は。
日中息子の惨めな姿を目の当たりにしてショックを受けていた母。
夜になって4年間会えなかった孫に年明けに会える機会が出来たと喜んでいる母。
なんだかいろいろありすぎて。
もうすぐ年が明ける。
新しい年でもきっと私は惰性で生きていくことになるだろう。
生きていけるのか？
心身ともに調子はよくない。
途中でさようならになるのかもしれない。
それでもいい。
それもいい。
普通の幸せすらない未来。
叔父の葬儀に出席して来た。
79歳で数年間入退院を繰り返して来ていたから
葬儀、火葬場では誰一人として涙していなかったし
終始和やかな雰囲気だった。
いとこに5ヶ月の子供がいて人見知りもせずすごくかわいかった。
なにより孫の世話をしている奥さん側のご両親がとても羨ましかった。
娘夫婦からの信頼と感謝、赤ちゃんを自分の子のように扱えること
親なら当たり前だと思われていることが私にはないんだなって。
娘はきっと結婚しないだろうし子供も産まないだろう。
私たちを見ていて結婚する意味がわからないって言ってたし。
お父さんのことは大好きだから私の態度のせいだと思う。
息子と絶縁したのも娘が結婚に否定的になったのもすべて私のせいだ。
当たり前だと思っていた幸せが私には今後訪れることが無い。
自分のせいなんだろうけどそんなに酷いことをしたんだろうか。
自分なりに愛情かけて一生懸命子育てをして家計をやりくりして来たんだけどな。
息抜きに旅行に出かけたり友達と飲みに行ったりそれがいけなかったのかな。
母には都度母親のくせに家空けるなんて最低だと言われて来たけど。
私が家を空けるたびに配偶者の機嫌も悪くなってそれらがすごく嫌だった。
子供たちもいなくなり趣味も食べ物の好みも違う配偶者と暮らしているのは
気を使うだけでとても苦痛だ。
配偶者もきっとそうだろう。
あの人は世間一般からするといい人の部類だから
私なんかと一緒にいるより別れた方が楽になれると思う。
なんの希望もないこんな生活がこれから先も続くと思うと絶望しかない。
生きて行く意味が見つけられないけど病や他人から命を奪われるのは嫌だ。
自ら決めて絶ちたい。
いつ どこで どうやってを考えていこう。
人それぞれの価値観。
数日前 バイクで日本一周した22歳の子が自殺した。
楽しそうな投稿が沢山あって充実しているような見た目だったけど
この日に命を絶とうと決心していたっていうのがところどころで見えた。
『これで僕の旅は終わり。
もう苦しみたく無いし悩みたくも無い。
最後に日本一周出来て幸せだった、楽しかった。
さようなら。』
って最後のツイート。
涙が止まらなかった。
どうして22年しか生きてないのに死を選択するしかなかったのか。
誰か心の支えになってくれる人はいなかったのか。
ひとりぼっちで真っ暗闇の中飛び込むのはさぞかし怖かっただろう。
そんなことが頭の中胸の中ぐるぐるぐちゃぐちゃに混ざって
辛くて辛くて苦しくて苦しくて。
でもね
次の日 冷静になって思ったんだ。
彼は最後に
幸せだった、楽しかったって残してる。
幸せで楽しかった最期なんだ。
私もね ずっと思ってる。
この先 なんの為に生きていけばいいんだろうって。
人って未来に起こりうるなにかに期待しているから頑張れるんだと思う。
私はね そんな希望や期待がなくなっちゃったんだ。
最後の一人になっても絶対死なない。
将来人が羨むようななにかを成し遂げてやる。
なにがあっても私は強いから負けたりしない。
こんな風に考えていたんだよ かつては。
でも信頼しきってたあの子のに裏切られたあの日から
私の強い気持ちも希望もなくなっちゃったんだ。
自分が最低な人間だからだって自己嫌悪 自分を責め続けてる。
今度はあの子が裏切るんじゃないか 私を見限るんじゃないかって
ちょっとした言動に怯えながら過ごしてる。
そんな自分が大嫌いだ。
そんな毎日でもちょっとした幸せはあったりする。
その時にね思うんだ。
あぁこれで最期になれたらいいのにって。
そしたらこの先自分を責めなくてもいいし苦しまなくていいって。
自殺ってそんなにいけないのかな。
自分の意思で生まれてくるわけじゃないんだから
最期くらい自分で決めてもいいじゃん。
人間いつか必ず死ぬんだから。
事故や病死、他殺で自分の意思に反して死ぬんだったら
私は死ぬタイミングくらい自分で決めたい。
残された人を思ってしまうと実行はできないけど。
私が実行したことで助けられなかった自分を責めて苦しんでしまうかもしれない。
実行するときには助けてなんて思って無いと思うから責める必要なんだけどね。
もし周りが理解してくれるのであればすぐにでも。
他人の気持ちなんか無視して自分ファーストな思考になれればどんなに楽だろう。
もう苦しみから逃れたい。
私ってそんなにだめな人間なんだろうか そんなに酷いことしたんだろうか。
22歳で自分の思いを遂げられた彼が羨ましい。
3日前と10℃差
8/10は最高気温が35.5℃だった。
流石にエアコン使って和室でおとなしくしていた。
それなのに今日は25.2℃。
たった３日で10℃差って凄いな。
この気温だと半袖短パンは寒い。
雨だけどとても過ごしやすい。
ずっと25℃前後ならいいのに。
また暑い日が戻ってくるらしい。
まだまだ夏だね。。。
コロナがすごいことになっている。
ワクチン接種も来週から受け付けって葉書が来たけど
副作用で3日高熱と関節痛で寝込んだって知人が言ってたから
それ聞くと外出しないしワクチンうたなくてもいいかなぁ～って。
副作用で重篤な症状出てるって例もあるしさ。
ツーリングとか旅行したいけどしばらくは引きこもっておくことにする。
政府に殺される
TVをつけるとコロナ感染拡大についてか オリンピックの話題だけ。
横浜労災がニュースに出てたけど重症病床はいっぱい
コロナ以外の患者の緊急搬送もありそのうえ
オリンピック関係者の病床も確保しなきゃならない医療ひっ迫状態だと言っていた。
オリンピック無理矢理開催しなければこんなことにならなかったよね。
政府要人やその家族はもしコロナになっても特別室を用意され
丁重に看護してもらえる確約があるから一般国民のことなんてなんも考えてない。
日本という国に失望しかない。
自己中官僚を選出してしまった国民にも罪はあるが
大体官僚なんて生まれたときからほぼ決まってて権力とお金を持った人だけがなれる。
たとえ志があっても政治家になった途端金と権力に潰されちゃうんだ。
国民のために働いてる官僚なんていない。
金も権力も無い私なんてもしコロナで中等症と診断されたら
苦しみながら死を待つしかないんだ。
アスリートは悪くないがオリンピックは全く見る気にはなれないし喜ぶ気も起きない。
今までのオリンピックとは全く違う。
日本国民を死においやる祭典。
オリンピック開催でコロナ感染して死んでしまった人や家族がいることを
悪徳政治家やオリンピック関係者は気にもとめてないだろう。
いろいろなことを制限されコロナ感染に怯えている人々がいることを
世界中の人に知っておいてもらいたい。
そんな力はないけどね。
悪徳政治家
念願の北海道ツーリングに行こうとルートやホテルを検索して検討してってしてたのに。
緊急事態宣言ってなんだよ。
オリンピック開催するからこんなことになるんだよ。
誰もがわかってたのに政治家たちの悪行を誰も止められなかった。
蔓延防止なんちゃらが解除される8/22に立つ予定ですごく楽しみにしてたのに。
こんなに感染者増えちゃってしかも中等症は自宅療養って。
一般国民のことなんて虫けらくらいにしか思ってないんだろう。
あーーーー 悪徳政治家になりたい。
どうしたら政治家になれるんだろ。
コネとお金がないと難しいんだろうなぁ。
悪に染まれる自信はあるんだけどな。
あーーーー 悪徳政治家になりたいよぉ～。
