普通の幸せすらない未来。

叔父の葬儀に出席して来た。

79歳で数年間入退院を繰り返して来ていたから

葬儀、火葬場では誰一人として涙していなかったし

終始和やかな雰囲気だった。

いとこに5ヶ月の子供がいて人見知りもせずすごくかわいかった。

なにより孫の世話をしている奥さん側のご両親がとても羨ましかった。

娘夫婦からの信頼と感謝、赤ちゃんを自分の子のように扱えること

親なら当たり前だと思われていることが私にはないんだなって。

娘はきっと結婚しないだろうし子供も産まないだろう。

私たちを見ていて結婚する意味がわからないって言ってたし。

お父さんのことは大好きだから私の態度のせいだと思う。

息子と絶縁したのも娘が結婚に否定的になったのもすべて私のせいだ。

当たり前だと思っていた幸せが私には今後訪れることが無い。

自分のせいなんだろうけどそんなに酷いことをしたんだろうか。

自分なりに愛情かけて一生懸命子育てをして家計をやりくりして来たんだけどな。

息抜きに旅行に出かけたり友達と飲みに行ったりそれがいけなかったのかな。

母には都度母親のくせに家空けるなんて最低だと言われて来たけど。

私が家を空けるたびに配偶者の機嫌も悪くなってそれらがすごく嫌だった。

子供たちもいなくなり趣味も食べ物の好みも違う配偶者と暮らしているのは

気を使うだけでとても苦痛だ。

配偶者もきっとそうだろう。

あの人は世間一般からするといい人の部類だから

私なんかと一緒にいるより別れた方が楽になれると思う。

なんの希望もないこんな生活がこれから先も続くと思うと絶望しかない。

生きて行く意味が見つけられないけど病や他人から命を奪われるのは嫌だ。

自ら決めて絶ちたい。

いつ　どこで　どうやってを考えていこう。