赤ちゃんっていいな。
たっくんがひーの家に子供をお披露目に来た。
奥さんの連れ子の娘ちゃんもいてその子がもの凄くぶちゃいく。
奥さんはおめめぱっちりできれいな人なのにどうしたらそうなる？って。
元ダンがよほど不細工だったんだろうな。。。おでぶちゃんだし。。。
２ヶ月になるたっくんの子はかわいかったなぁ。
奥さんから言わせると自分に似てないから残念って言ってたけどｗ
確かにおめめぱっちりではないけど娘ちゃんよりかなり子供らしくてかわいかったよ。
久しぶりに赤ちゃんに触れたけどいいねぇ。
自分が子育てしているときは必死でゆっくりと眺めることはできなかったけど
手足をばたつかせてるとことかミルクを飲んでるところとか
本当に愛おしいなぁって思った。
今でも五体満足で生涯ない子が産めるもんなら産み育てたいよ。
年齢制限があるからね。。。残念無念。
今なら余裕を持っていい子に育てることができるのになぁ。
面倒臭い父娘
豆腐の賞味期限が近かったから麻婆豆腐にするとにした。
いつものレシピとは違ったのを作ろうと検索。
どうせなら人気レシピがいいと材料を見ると豆鼓がない。
豆鼓の代用品で調べると納豆が一番近いことが判明。
あいつ納豆嫌いだけど細かく刻んでしまえばわからないだろうと調理。
山椒入りラー油を足したことで本格的な味。
いつものレシビよりコクと痺れが増して私は美味しい！って感じた。
しっかり刻んだはずなのに納豆好きのちーはひとすくい目ですぐその存在に気づき
「ねぇ！これ納豆入れたでしょ！絶対納豆だよね この粒！」と粋る粋る。
味音痴なあいつは言われなきゃわかんないのにちーのせいで
え？！納豆入ってるのかよ・・・不味いに違いない な顔になり
「入ってないよ 豆鼓って言う中国の調味料だよ！」と答えるも
「いや絶対納豆だ！ほらパパ食べる前から うえって顔してるもん！」
って・・・お前がそんなに納豆納豆言うから脳が拒否しちゃってんじゃんかよ・・・。
違うで通したけどいつもは麻婆豆腐のときガツガツ食べるのに
渋々口に運こび何も言わない。
ちーは納豆は次回から入れない方がいいよってしつこいし。
折角美味しくできたし自分的には美味しいって思ってるのに
ものすごく嫌な気分になった。
ちーのこうゆう空気が読めないところほんと面倒。
食後にLINEでちーに注意したら あ～めんどくさ！って暴言だけ吐いて２階へ。
あいつもいつもやらないくせに食器洗いを無言でやって２階へ。
ほんと面倒くさい。
もぉ２度と自分用以外には麻婆豆腐は作らない。
食事くらい楽しく気分よく食べたい。
あいつとは好みが殆ど違うから2人になったらきっと何も作らないと思う。
各自で好きな物を食べようって食費を折半しようと思う。
これって一緒にいる意味あるんだろうか？
謝った
一昨日ちーと喧嘩した。
出て行きたいと言う発言に絶望と怒りを覚えるから。
3年前おーちゃんがこの家を出て行きたいと言っていたのを思い出すから。
思春期を迎えてからおーちゃんもちーも自分の思い通りにならないことがある度
早くこの家を出て行きたいと言うようになった。
実際その頃の私もこの家を出て行きたいと思っていた。
仕事と家庭の両立は身体的にとても負担だったから
家庭から逃げたいと思ってしまったんだと思う。
仕事は逃げたらそこで終わり。
でも家庭は
家族は一端逃げたとしてもいずれ戻れるっていう甘えがあったんだと思う。
3年前おーちゃんと話し合ったとき
出て行きたいって言われるのがすごく嫌だったって言われてショックだった。
そんなに傷つけていたのかと・・・全然気づかなかった。
自分のことばっかりで母親が出て行きたいと言ったらそりゃ子供としては嫌だよなと。
家庭は安心できる場所、帰って来たいと思う場所にしたいと望んでいたはずなのに。
出て行きたくないって居座られるようなそんな家庭を作りたかったのに。
真逆になっちゃった。
やっぱり自分も昔家を出て行きたくて仕方なかった。
中学の頃からどうやったら自活できるのかと考えていた。
そんなやつが親になって居心地のいい家庭が作れるわけがない。
そりゃそーだ、居心地のいい家を知らないんだから。
叶わない夢を抱いていた自分が悲しくて虚しくて生きる希望を失う。
だから今回ちーに早くこの家を出て一人暮らしをしたいと言われて
言葉の本質を見抜くことなくカーっとなり
そんなにこの家が嫌ならいつでも出て行け！
二度と帰ってくるな！と嫌な言葉をぶつけてしまった。
ちーとしてはただ一人暮らしをしたいってだけだったようだが。
門限があったりして私がいることが不満なんだと思う。
門限があるのは心配だからなんだけどね。
掃除や勉強については殆ど促すことはないけど
やりなさいと言うのは本人の為であり決して自分の為じゃない。
それがわからなくてうるさい私のことは嫌いなんだと思う。
ゲーム三昧なぐーたら娘に布団のあげさげとかお昼ご飯を作ったりと
かなり妥協してるんだけどね 全く伝わらない 虚しい。
喧嘩になってから死にたくなってどうやって死ぬか考えた。
でもひーを残して死ぬわけにはいかない。
まだ残念ながら理性が残ってた理性がなくなるほどになれれば楽になるのに。
自殺できる人が羨ましい。
死ねないんであればこのまま嫌な時間をまた3ヶ月前のように繰り返すのは
不毛にもほどがある。
だから自分の非を認めて素直にちーに謝った。
3年前といい3ヶ月前といい3という数字はなんかよくないな自分。
3年前の繰り返しになる可能性が最近高いからとても憂鬱である。
めがねが合わない
仕事を辞めてから半年。
こんなに長い間めがねで過ごしたことはない。
家用に作ったから度も低めだしめがね似合わないから。
でもめがねかけてると化粧しなくても外に出られる。
度が低いおかげで見えなくていい物見なくていい。
例えば老化現象。
たまにコンタクトにすると白髪やらシワやらシミやら
自分の老化を目の当たりにして愕然とする。
周りの明るさにも遠くが見えすぎることにもビックリだし。
めがねは楽。
寝る前に外すだけでいいし。
最近めがねがずり落ちてくるようになったから
昨日歯医者の帰りに眼鏡屋さんに寄って調整してもらった。
でも幅がきつすぎで頭が痛くなってくるし
鼻に当たるところがちょっとずれててとても気になる。
また直しに行かなきゃだけど面倒くさいなぁ。。。
天気もよくないし。
今日も曇りでときどき雨が降ってきてる。
なにもしたくない病。
ちーは泊まりに行ってるし。
ひとりで家にいると気持ちが落ち込む。
あんなに一人暮らしをしたいと願っていたのに。
責任から逃れたいと思っていたのに。
ないものねだりだね。
税金高すぎるだろ。
仕事辞めた後天引きできなかった分の住民税約10万円支払えって。
高いよ。
無職には高すぎるよ。
横浜市はお金ないくせに福祉にかけ過ぎ。
家賃だって１０万以上するところに入れて光熱費や医療費も無料。
人並みの生活を送れるだけの支援って・・・。
人並みってなんだよ。
衣食住で最低限の生活支援でいいじゃん。
スマホやＰＣ環境なんて余裕がある人でしょ。
生活保護を受けず自力で働いている人は節約してるのに
やりたい放題してる生活保護や母子家庭手当、障害者手当受給者。
１度審査が通ればその後はやりたい放題。
そうゆうところきちんと管理すべきだよ行政！
必要最低、底辺の底辺くらいの支援にしないとやつらは頑張らない。
そりゃそ～だよね 楽してお金が入ってくるんだもん。
まともに働いているのが馬鹿馬鹿しくなる。
政治家にならないとこの理不尽な暮らしは改善しないんだろうな。
会議中居眠りして高額報酬をもらえている政治家になりた～～～い。
気づき
昨日久しぶりに声を上げて泣いた。
涙が後から後から止まらなかった。
おーちゃんが出てってから数ヶ月続いていたけど
最近はここまで打ちのめされることはなかったのに。
自分で選択してよいと思うことをしてきたことすべて失敗してしまった。
家族を持つことは私には向かないようだ。
なにがあっても家族は最終的に味方でいてくれる
言葉にしなくても理解し受け入れる
そんな家族を理想としていた。
自分の実家がそうじゃなかったから。
やっぱり自分が育った環境以上のことはできないんだな。
だってどうしたらいいのかわかんないもん。
自分でよいと信じてやってきたことは一般的にはよくなかったり。
間違っているかどうかは指摘されないとよいと思っている人にはわからない。
失敗して初めて違っていた間違っていたんだってことに気づく。
それじゃ遅いんだよね。
人生何度でもやり直しができると言う人がいる。
そんなの嘘だ。
家族はやりなおしができない。
自分で産み育てた子供は絶対に裏切らないしずっと好きでいてくれると
そんな風に育てていると自信を持っていた。
馬鹿だね私は。
おーちゃんにあっさり裏切られ
それ以降失敗しないようにと気を使ってきたちーにも嫌われ。
相方は全く私を理解していない。
悪いとこしか見ていない。
私のやさしさや弱さを全く知らないし知ろうとしていない。
家族ってなんだ？
お互いを理解し一番信用し助け合って行くそんな家庭を築きたかった。
私がダメなやつだから 人として最低だから理想は現実化しなかった。
私さえいなければこの家族はもっとよい方向に行ったんだろう。
自分がすべていけなかったことは理解している。
だけど理想からかけ離れすぎた現実を突きつけられると生きる気力を失う。
生きてる意味 そんなのない。
死ぬ意味 それもない。
なにもない。
家族というくくりが辛い。
自分が駄目なやつだと突きつけられているこの家にいるのは辛い。
自殺は残された人に罪悪感を与えてしまうことになる。
死ぬことも許されないんだな。
相談できる人は誰もいない。
だったら逃げてもいいんじゃないかって思う。
準備をしよう。
知らない土地で誰とも親密にならず一人でひっそり暮らそう。
それが私には合っていると思う。
誰かを知らぬ間に傷つけたり自分が傷つけられたり もう嫌だ。
疲れた。
人生折り返し中なんだからもう逃げてもいいよね。
仲良し家族になりたかったな。
この家族でいれることが幸せだって思ってほしかったな。
馬鹿だな私は。
私と結婚しなければ 私のところに産まれてこなければ
みんなもっとしあわせでいられたのにね。
出会ってしまってごめんね。
私はこの家に不幸をもたらせている。
せめてもの償いをさせてもらおう。
迷惑をかけないようしっかり準備をしないとな。
